>想了很久很久
好像真的很长时间了
一直在想成熟这个问题
或许我还要想一辈子

20周岁的我时不时透露出可爱
我不是赞美自己 
只是有些东西我不觉得可爱 
可是别人眼里会是
我可以不否认
可是我这样也情有可原
毕竟现在的我在逐渐学会作成年人
我怕以后老了 根本就不会有现在的可爱 
就像现在我已经不可能装出婴儿的可爱

20周岁的我还会撒娇赖着不走
我不敢这样公然的公布原来自己有这么一面
但是一旦有了依赖 摆脱不了 
尤其是现在心智还像是个没有独立要依靠爸妈的人
谁知道30 40 50岁的女人会不会在自己爱的男人面前撒娇
又不能讲她们恶心
人就是人 女人就是女人  男人也需要做女人身边的大男人
其实男人也没有大家心目中那么的成熟 
男人比你想象中要软弱，小气，外加幼稚
他们没有表现出这些 藏在内心永远不会说出来
等我们挖掘 这也是男人为什么需要女人 
其实是偷偷摸摸互相依赖的
做他们背后可以暗地里支持鼓励他们的力量
男人不会哭 或许在他们心里这是莫大的侮辱
我来哭 我愿意把他的那份哭掉

我没有那么伟大那么无私
为别人做的成熟一点
我只想自己能够成熟一点
给别人少带点牵挂 给别人少一点负担

我会一点点成熟起来的
我自己相信自己
也请你相信我

>一道道的伤随时间埋没
当下一次冷不防的伤再来的时候
之前的伤又重新浮现 越来越明显

应该对自己的爱人信任 
信任是世间最难做到的事情
已经不止于无数个电话 短信的方式来证明不信任
关键是本以为的信任因为一个屁点大的事证实信任错了
那么它本身还是 不信任

不要说什么平时你怪罪我我怪罪你
女人会想  但是不怪罪 不说出来 又扩大误会
男人会想 有什么好说的 心里有数就好了 

我希望世界上所有的人都是一样的
衣服要一样 相貌要一样 体型要一样
房子要一样 车子要一样 吃的要一样 
没有奢侈的东西和廉价的东西
什么都是一样的 什么都要是一样的

这么说来社会不会进步 
但是人与人之间就有更多的真情沟通 
我好扯  打住

>冷暴力 太 暴力 了我和老卞讲事情的经过 她居然嘲笑我们她还很“轻蔑”的说你们好搞笑 我后来想想也很好笑但是我还是笑不出来 太冷了 绝对无法用暴力解决的暴力 如果人太在乎什么东西那么那个什么东西就是被无限的放大所有的事情都是人一手闹出来的 这些年缝缝补补 想以前经常对我的话听而不闻的你其实都听进去甚至全部记在心里想以前经常大胆的瞄别的女人的你 其实最后还是会假惺惺地说还是老婆好看想以前经常瞧不起我地说白吃的东西真好吃其实都是心存下次老公会给老婆吃很好的东西 在一起久了就会上瘾吧

>不管答应什么
结果还是一样
不**胜似**

如果这样能治疗你心里的创伤
如果这样能让我更内疚
如果这样会好起来


很心痛
很心痛
每天不停的痛
只要一点点蛛丝马迹
就会痛
眼泪越来越不值钱的一样洒
没有用的
做什么都没有用的
时间也是没有用的
最后我还是会像垃圾一样被丢走

>越来越懒
越来越懒

自己的房间到处都是衣服不说
很多下定决心做的事情也是断断续续
人就是这个样子
除非无比伤到自尊了
或许脸皮厚点
过些日子就不记得做了

我想要自己存钱去HK
不再问爸妈要钱
等自己赚钱了
再买好看的奢侈品
就这样定了
又怕自己坚持不了

我正在长高
我还要通过自己的努力继续长
可是全世界没人相信我
连爸妈都只是恩恩点头不发表意见
我相信我自己就够了


来这儿发牢骚
还不错的样子

>想到你
我会先哭再笑

一个人在家的难过你了解么
一个人在家要连续呆上两个月
一个人在家不能一直在被窝里24小时*67天
一个人在家不能每天吃的不是饭
一个人在家不可能每天洗衣服
一个人在家不可能每天大扫除
一个人在家不可能每天搬钢琴
一个人在家不可能淘24*67的宝

可能只有自己才能要求自己理解自己
善待自己

我要吃的食物
夜宵的炒（饭+面+米线+年糕+双汇+鸡蛋+辣椒)
吃饭间隙
     的
巧克力
冰激凌
 蛋挞
 蛋糕
 麻薯
摇摇乐
满记or品甜
好丽友派
乐芙球
百利滋
德芙or好时
玉米田园泡
 布丁
甜甜圈

我简直就在这儿幻想
让我过把瘾
可以休息了
纯属自我安慰

>如今
我将怨恨与寂寞用在挥霍上
淘宝成了我的要地
即使我知道是不对的
我看衣服已经看厌了 
有点想吐了
我看淘宝的网页
什么东西在什么位置
这个店的图片它都推广几天了
这些格式我都能背出来了

如今
我渐渐把淘宝推开了
把自己每天的生活都安排好
唯一不能安排的就是自己的心
因为难受
所以把自己使劲往外推
可以一个人去吃自己想吃的
可以一个人走几个小时
可以一个人骑车去原本不太可能去的地方

生病的时候
总觉得自己很孤独
这种感觉不能要求别人理解
因为从开始你就错了
即使是曾经关心过你的人
可能因为什么事情错过了关心
假如你记恨于心
这是妄图的不必要的
我计算过了
每一个月我都会流眼泪一次
这可能是注定的无法改变的
可能这样能让我发泄让我少点压抑
怪不得一般女人比男人长寿

从lady到woman
我觉得我完全就是这个状态
骑着外婆的自行车
自行车后座是小孩子的座位
自行车没有朝气
我坐上去的样子
反正只是单纯的不搭配一个20岁人应该骑车的样子
然后从家里到超市
回来的时候像中年妇女从超市买菜回来一个样
车兜里装点买的东西 只是不是菜
吹风让我头疼
于是连最可能让我看起来年轻点的头都被帽子掩盖了
没有回头率，不用说回头率
根本没人看
就这样我可以随心所欲的行动 
不顾及别人的看法
你以为人人都在关注你啊

其实人人都没有权利责怪别人
也不要试图去改变别人

看着自己说过的话
走过的路
很多后悔
没关系
吃一堑长一智